A CADA TRAGADA UMA ESPERA DE UM NOVO VINCULO DE SAÍDA DA REALIDADE, isso é o que eu espero cada vez que acendo um baseado. Uma fuga da realidade. Às vezes seria uma pena se acontecesse de eu acabar entrando mais ainda na minha realidade e tendo todas as verdades jogadas em uma porra só em minha cara.
Hoje é um daqueles dias que você tira o dia para pensar em alguém que você goste, no seu ex-namorado, quem sabe. Ter que encarar toda essa realidade que eu mesmo optei e não conseguir supera-la, procurando sempre alguma esperança de que ainda posso te-lo de volta mas saber que na verdade isso nunca mais irá acontecer, que nunca passaremos de uns amasso quando estivemos carentes e precisarmos de um pouco de carinho. Encaro como se ele tivesse morrido no meu mundo e ao mesmo tempo eu tivesse morrido também para as outras pessoas e, que às vezes ele me assombra e eu sinto uma saudade intensa quando o vejo e necessito toca-lo, senti-lo pra perto de mim. Uma vontade intensa de me entrelaçar em seu corpo e dá um nó para que nunca mais pudêssemos nos soltar novamente, pra que não houvesse mais nenhuma partida quando algum de nós dois precisasse ir embora.
É difícil me ver com outra pessoa e doloroso imagina-lo com outra, a dor é meio que insuportável mas dá pra conseguir passar noites e noites com ela. Como se fosse uma dor de ulcera e que só aliviasse se eu tomasse um remédio bem forte. Já tentei me refugiar na bebida, porém vi que não me ajudava muito, depois fui na base dos comprimidos e isso só me atrapalhava mais ainda; eu precisava de algo que me fizesse sair do mundo. Fumar erva pra mim foi uma das melhores soluções e sei que não é muito bem visto pela sociedade mas é isso que me alivia, às vezes.
Estou sem ele. Estou ficando deprimida novamente e sem ele. Eu o perdi! - Bom, isso é o que eu fico praticamente pensando na maior parte do dia. Deve ser chato todos dias lembrar de algo que vai te entristecer mas saber que aquilo é um dos seus alvos de felicidade e, voltando naquilo que disse que o via como uma fantasma é como se ele tivesse distante demais mas ainda estivesse aqui presente. Não estou capacitada ainda para o ver partir definitivamente, se a dor que carrego já um fardo bastante pesado acho que tira-lo da minha vida radicalmente seria demais pra mim. Eu o amo. Tenho isso na minha consciência e sempre que penso nele penso nesse sentimento disparadamente. Eu o amo demais e o perdi, eu o amo e ele não pode mais crê em mim. - Puta merda! Sou muito imbecil mas o que eu posso fazer? Estou perdida nas lagrimas e na minha dor, eu quero sair correndo em direção a ele e falar que tá insuportável viver sem ele na minha vida, apesar dele ainda continuar mas não é a mesma coisa de antes.
Respiro fundo e tento de alguma forma não explodir, pensar nisso é demais. Eu me fechei para todo e me foquei em apenas numa pessoa que para ela eu não tenho mais significado algum e, se tenho não é da mesma forma que eu tenho por ela. Hoje é um daqueles dias que eu tenho minhas coisas pra fazer mas não consigo ir resolve-las porque tenho que primeiro me resolver, sentar no ônibus e não conseguir segurar o choro. "Estou muito só", penso eu, além de só estou perdida. Vivendo e tropeçando na esperança de que um dia tudo isso passe, mas não estou pronta para viver uma realidade que não tenha ele. DROGA! Puta que pariu! É MUITA SAUDADE!
Acho que ele não entende muito o meu lado, bom, as pessoas nunca tentam me entender. Às vezes fico inconformada pois tento entender todos e dar chances delas mudarem e quando sou eu que preciso disso não tenho chance alguma, me sinto injustiçada mas também nunca fiz isso pensando em ter algum tipo de troca. Vontade de sair correndo sem direção mas sei que quando parar vou me sentir mais perdida ainda e ver que não estou conseguindo chegar a lugar algum, que não ando conseguindo me resolver. Quero ele de volta mas acho que deve ser "tarde demais para mim", como sempre, mas eu o quero! E de novo em meu pensando surge; eu o amo.
Nenhum comentário:
Postar um comentário