domingo, agosto 10, 2014

12:06

TODOS OS DESEJOS SÃO IRREALIZADOS. Sim, eu o vejo ir todos os dias, em câmera lenta ou o mais rápido possível mas sempre longe do meu alcance para podê-lo pegar e não deixa-lo ir assim. Você precisa manter o pé firme, onde? O que eu posso ver é que tudo é vão, todas as decisões e escolhas são inúteis quando se retratam a mim, talvez as pessoas que dizem que sou a pessoa mais azarenta que ela conheça ou que sou problemática, esteja realmente certa e, que tudo se trata de uma FASE que parece um milênio. Parece que estou sempre pronta pra clamar por uma possível salvação, alguém que me retire disso, pois sozinha não vou conseguir, por mais que eu tente e retente dez mil vezes. 

Não, nunca irei chamar de outras pessoas além do que elas pensam de mim, sou apenas feita de peitos e merdas que fiz na minha vida pra ser julgada ao longo do dia. E os problemas? São apenas "dramas", é apenas uma concentração, não é verdade? Pois talvez esse seja meu sonho, clamar pela dor e passar as horas dos dias fazendo da minha vida um poço, onde meu objetivo é me afundar mais ainda até a plateia lotar. Não sei mais o que falar, passo o dia tentando arrumar uma forma de continuar, e sei que é meio impossível.

sexta-feira, agosto 08, 2014

16:46 - 17:29

"ESTÁ TUDO BEM?" Mais uma vez, o primeiro impulso é traiçoeiro. Por que sua boca quer dizer "bem",  e a pessoa espera que você diga "bem", reza para que você diga "bem", talvez com uma expressão tristonha, cansada, mas, apesar dos apesares, "bem". A pessoa expressou sua preocupação de praxe, e "bem" é o recebido que ela espera obter para incluir na declaração de renda. Mas você não está bem, está uma merda, frequentemente se torturando, falando sozinha, chorando quando vê fotos, passando horas e horas olhando para o nada, torturando a si mesma com um leque infinito de suposições do que teria acontecido "se...", se sentindo perdida, ou arrasada, ou furiosa, ou culpada, ou às vezes uma mistura de todas essas coisas ao mesmo tempo. Você quer seguir em frente, mas para isso é preciso deixá-lo para trás, e você não quer deixá-lo para trás, por isso não segue em frente. Ou talvez chegue a dar um pequeno passo adiante, e então toda essa dor de perdê-lo novamente, e se sente culpada por tentar parar de sentir essa dor, e então fica com raiva por que se sente culpada quando não deveria, e então se sente culpada por ficar com raiva porque deixou ele ir embora, simplesmente desistiu daquilo que tanto queria. Isso lhe parece "bem"? E dizer que está bem, de certa forma, desqualifica tudo o que você tem passado e, de algum modo, estar bem parece uma desfeita quando se é culpada por toda essa merda. Mas ninguém quer ouvir a verdade desagradável e, mesmo se quisesse, você não se sente à vontade partilhando sua dor dessa forma. Por isso, mais uma vez, você diz "bem" e respira fundo até que passe o impulso de chorar.

"Será que posso ajudar?" Já que perguntou, pode, sim. Você pode voltar no tempo e impedir de ter feito a maior burrada da minha vida. Isso, na verdade, seria uma grande ajuda. Eu lhe seria eternamente grata. Fora isso, o que será que você imaginou ser capaz de oferecer que possa resolver meu problema? Preparar meu jantar? Eu perdi ele, não o micro-ondas

As pessoas devem me ver bem dessa forma "Essa é Yasmin, aquela que vive em uma maré de azar e que tinha alguém que amava de verdade e deixou ir embora, e agora é um caso perdido que não consegue parar de sentir pena- de mesma- nem se quer por alguns minutos."

Bom, deve ser duro mas realmente estou presa a essa lastima, onde a minha meta é chegar ao auge do fracasso. Estou perdida e sei que eu só tenho a perder agora, estou me rendendo a partida, eu já lamento o lamentável e todas as verdades estão expostas, e dessa vez sei que não estou preparada para uma "volta por cima" e "partir para outra". Não como pude chegar a esse ponto, porém não tem como revertê-la, o estrago encontra-se feito e chances para mim não existem mais.

sábado, agosto 02, 2014

17:19 - 17:48

TODOS OS DIAS AO ABRIR OS OLHOS PREVEJO COMO TUDO VAI SER, MERA ROTINA. Me vejo pegando triste e pensativa demais, por pior que seja ficar assim o dia inteiro, raramente saio dessa melancolia. Porque a dor ė um dos últimos veículo com Denilson, e, por mais forte que seja, eu me abrigo nela como num cobertor, como uma adolescente que corta com uma gilete a própria coxa, machucando a mim mesma simplesmente porque preciso sentir alguma coisa. Não estou pronta para deixar que o tempo cicatrize essa ferida, mas também sei que sou impotente para detê-la. E o fato de compreender isso me leva a lutar ainda mais para me agarrar a dor e me ancorar a essa tragédia enquanto ela ainda está fresca. Por isso, de vez em quando cutuco minhas feridas 
como um cão que tenta desesperadamente arrancar sangue fresco do ferimento aberto, apesar de saber que um dia arrancarei a casquinha e não encontrarei mais sangue, mas apenas um pedaço macio e rosado de pele virgem. E quando esse dia finalmente chegar, quando o tempo inevitavelmente acabar ganhando de mim, serei obrigada a aceitar que Denilson se foi definitivamente. 

Às vezes q única verdade com que podemos lidar é aquela com que acordamos a cada manhã. E hoje, como acontece em todas as manhãs, acordei com a dor. Sendo assim, faço barreiras com que ninguém agrave mais ainda.

E eu conheço o roteiro, decorei minhas falas. Espera-se que estou bem, ou que vou levando, ou que alguns dias são melhores que os outros, ou que, na medida do possível, vou indo. Mas não, na verdade estou saturada, tomo estas merdas de comprimidos e mesmo assim não consigo dormir, por isso tomo mais comprimidos e tenho pesadelos dos quais não consigo acordar porque as merdas do comprimidos não deixam, e quando finalmente acordo estou mais cansada do que antes e, na verdade, nem quero acordar, porque quando acordo só consigo pensar na droga da minha vida e nele e quero dormir de novo.

sexta-feira, agosto 01, 2014

21:24 - 22:04

A CADA TRAGADA UMA ESPERA DE UM NOVO VINCULO DE SAÍDA DA REALIDADE, isso é o que eu espero cada vez que acendo um baseado. Uma fuga da realidade. Às vezes seria uma pena se acontecesse de eu acabar entrando mais ainda na minha realidade e tendo todas as verdades jogadas em uma porra só em minha cara.

Hoje é um daqueles dias que você tira o dia para pensar em alguém que você goste, no seu ex-namorado, quem sabe. Ter que encarar toda essa realidade que eu mesmo optei e não conseguir supera-la, procurando sempre alguma esperança de que ainda posso te-lo de volta mas saber que na verdade isso nunca mais irá acontecer, que nunca passaremos de uns amasso quando estivemos carentes e precisarmos de um pouco de carinho. Encaro como se ele tivesse morrido no meu mundo e ao mesmo tempo eu tivesse morrido também para as outras pessoas e, que às vezes ele me assombra e eu sinto uma saudade intensa quando o vejo e necessito toca-lo, senti-lo pra perto de mim. Uma vontade intensa de me entrelaçar em seu corpo e dá um nó para que nunca mais pudêssemos nos soltar novamente, pra que não houvesse mais nenhuma partida quando algum de nós dois precisasse ir embora.

É difícil me ver com outra pessoa e doloroso imagina-lo com outra, a dor é meio que insuportável mas dá pra conseguir passar noites e noites com ela. Como se fosse uma dor de ulcera e que só aliviasse se eu tomasse um remédio bem forte. Já tentei me refugiar na bebida, porém vi que não me ajudava muito, depois fui na base dos comprimidos e isso só me atrapalhava mais ainda; eu precisava de algo que me fizesse sair do mundo. Fumar erva pra mim foi uma das melhores soluções e sei que não é muito bem visto pela sociedade mas é isso que me alivia, às vezes.

Estou sem ele. Estou ficando deprimida novamente e sem ele. Eu o perdi! - Bom, isso é o que eu fico praticamente pensando na maior parte do dia. Deve ser chato todos dias lembrar de algo que vai te entristecer mas saber que aquilo é um dos seus alvos de felicidade e, voltando naquilo que disse que o via como uma fantasma é como se ele tivesse distante demais mas ainda estivesse aqui presente. Não estou capacitada ainda para o ver partir definitivamente, se a dor que carrego já um fardo bastante pesado acho que tira-lo da minha vida radicalmente seria demais pra mim. Eu o amo. Tenho isso na minha consciência e sempre que penso nele penso nesse sentimento disparadamente. Eu o amo demais e o perdi, eu o amo e ele não pode mais crê em mim. - Puta merda! Sou muito imbecil mas o que eu posso fazer? Estou perdida nas lagrimas e na minha dor, eu quero sair correndo em direção a ele e falar que tá insuportável viver sem ele na minha vida, apesar dele ainda continuar mas não é a mesma coisa de antes.

Respiro fundo e tento de alguma forma não explodir, pensar nisso é demais. Eu me fechei para todo e me foquei em apenas numa pessoa que para ela eu não tenho mais significado algum e, se tenho não é da mesma forma que eu tenho por ela. Hoje é um daqueles dias que eu tenho minhas coisas pra fazer mas não consigo ir resolve-las porque tenho que primeiro me resolver, sentar no ônibus e não conseguir segurar o choro. "Estou muito só", penso eu, além de só estou perdida. Vivendo e tropeçando na esperança de que um dia tudo isso passe, mas não estou pronta para viver uma realidade que não tenha ele. DROGA! Puta que pariu! É MUITA SAUDADE! 

Acho que ele não entende muito o meu lado, bom, as pessoas nunca tentam me entender. Às vezes fico inconformada pois tento entender todos e dar chances delas mudarem e quando sou eu que preciso disso não tenho chance alguma, me sinto injustiçada mas também nunca fiz isso pensando em ter algum tipo de troca. Vontade de sair correndo sem direção mas sei que quando parar vou me sentir mais perdida ainda e ver que não estou conseguindo chegar a lugar algum, que não ando conseguindo me resolver. Quero ele de volta mas acho que deve ser "tarde demais para mim", como sempre, mas eu o quero! E de novo em meu pensando surge; eu o amo.

quinta-feira, julho 31, 2014

18:30 - 19:15

MAIS ATORMENTADOR QUE CONVIVER COM ALGUÉM QUE TEM DEPRESSÃO, É SER A PESSOA QUE A POSSUI, POIS SE AS PESSOAS AO REDOR NÃO SABEM O QUE FAZER IMAGINA VOCÊ QUE SE ENCONTRA AFOGADA EM UM RIO DE TRISTEZA. Se encontrar em pleno os 19 anos indo fazer terapia não é uma coisa muito positiva ao meu ver, apesar de tudo, ainda consigo enxergar como ando indo bem fracassada na vida. Em uma das minhas de sessões ouvir minha psicologa dizendo "você anda pegando muito pesado consigo mesma", talvez seja realmente verdade mas não consigo lidar com o modo que levo e acontece na minha vida. Todas as pessoas murmuram por algo, eu sei muito bem disso, cada um tem uma cruz mas nem todas são iguais, é desgastante até pra mim mesma viver triste porém nunca sei que rumo estou tomando e contar isso pra alguém é meio admitir que sou uma fracassada e que realmente preciso de alguém pra me ajudar a sair dessa mesmo eu sendo o alvo principal pra fazer com que isso aconteça. Passo a maioria do dia pensando na minha vida, em tudo que viver e nos outros dias que ainda virão, é meio atormentador mas é impossível eu não me pegar pensando nisso; "você gosta de sofrer", não é bem isso porém não vejo algo de tão gratificante pra eu poder me vangloriar.

Fardada por uma rotina, acordar e ir trabalhar e, nesse decorrer ficar pensando nas outras coisas que tenho que fazer ou então como minha vida seria se eu tivesse feito tal coisa ou se tal coisa fosse de outro jeito. Não gosto de muita coisa na minha vida, até tento mudar mas parece que Jesus não se encontra preparado pra me ver feliz literalmente. Jesus é um cara que eu criei e que não é a mesma coisa que é pras pessoas como é comigo, Jesus não existe mas posso colocar um pouco dos meus pesos pra ele segurar, ou não.  

Sentar no ônibus e observar cada pessoa, vendo todas aquelas pessoas sofridas lutando por algo e eu sem objetivo nenhum, até tenho mas não parecem ser tão relevantes quanto os dos outros ao meu redor, e me ver tomada de tristeza só querendo escapar um pouca dessa vida de merda que ando levando. Não me sinto como as outras pessoas por mais que elas possam possuir algum problema mais grave que o meu, elas sempre tem aquilo que eu só queria e todo mundo tem mas por exclusividade eu não possuo. Às pessoas devem ter pena de mim e não acham que estejam preocupadas, mas sim é meio louco ver alguém querer arranjar algum plano de morrer e viver numa maré de azar, eu mesma sentiria comovida se visse alguém querendo se matar e iria tentar ajuda-lá por mais que entendesse. Não que eu ache que a vida é uma desgraça, muito pelo ao contrario, acho linda porém não pra mim. Queria tomar partida de algo mas sempre algo acontece pra esfregar na minha cara que eu devo é continuar sendo triste e que estou errada em querer progredir. 

É lamentável mesmo, eu me vejo como alguém lamentável... Virar pra mim e dizer que isso tudo é falta de homem pode até ser verdade mas muita coisa poderia ser diferente. Ver garotas da minha idade já decidida com sua carreira, namorando, ser divertindo, curtindo a vida e eu estancada em alguma fase da vida vendo tudo passar bem no meu nariz e apenas lamentar por não saber o que fazer, me sentir vulnerável a tudo porque a tristeza me tomou de conta e quem vai querer ter por perto alguém assim? Por mais que seja preciso ninguém quer ter por perto uma pessoa triste e acho que isso é mais triste ainda, me lamentar por fatos e por coisas tão "bobas". Um incomodo saber que posso mudar mas não tenho ainda jogo de cintura pra encarar tudo sem pensar em me jogar do primeiro prédio que vejo pela frente.