MAIS ATORMENTADOR QUE CONVIVER COM ALGUÉM QUE TEM DEPRESSÃO,
É SER A PESSOA QUE A POSSUI, POIS SE AS PESSOAS AO REDOR NÃO SABEM O QUE FAZER
IMAGINA VOCÊ QUE SE ENCONTRA AFOGADA EM UM RIO DE TRISTEZA. Se encontrar em pleno os 19 anos indo fazer terapia não é uma coisa muito positiva ao meu ver, apesar de tudo, ainda consigo enxergar como ando indo bem fracassada na vida. Em uma das minhas de sessões ouvir minha psicologa dizendo "você anda pegando muito pesado consigo mesma", talvez seja realmente verdade mas não consigo lidar com o modo que levo e acontece na minha vida. Todas as pessoas murmuram por algo, eu sei muito bem disso, cada um tem uma cruz mas nem todas são iguais, é desgastante até pra mim mesma viver triste porém nunca sei que rumo estou tomando e contar isso pra alguém é meio admitir que sou uma fracassada e que realmente preciso de alguém pra me ajudar a sair dessa mesmo eu sendo o alvo principal pra fazer com que isso aconteça. Passo a maioria do dia pensando na minha vida, em tudo que viver e nos outros dias que ainda virão, é meio atormentador mas é impossível eu não me pegar pensando nisso; "você gosta de sofrer", não é bem isso porém não vejo algo de tão gratificante pra eu poder me vangloriar.
Fardada por uma rotina, acordar e ir trabalhar e, nesse decorrer ficar pensando nas outras coisas que tenho que fazer ou então como minha vida seria se eu tivesse feito tal coisa ou se tal coisa fosse de outro jeito. Não gosto de muita coisa na minha vida, até tento mudar mas parece que Jesus não se encontra preparado pra me ver feliz literalmente. Jesus é um cara que eu criei e que não é a mesma coisa que é pras pessoas como é comigo, Jesus não existe mas posso colocar um pouco dos meus pesos pra ele segurar, ou não.
Sentar no ônibus e observar cada pessoa, vendo todas aquelas pessoas sofridas lutando por algo e eu sem objetivo nenhum, até tenho mas não parecem ser tão relevantes quanto os dos outros ao meu redor, e me ver tomada de tristeza só querendo escapar um pouca dessa vida de merda que ando levando. Não me sinto como as outras pessoas por mais que elas possam possuir algum problema mais grave que o meu, elas sempre tem aquilo que eu só queria e todo mundo tem mas por exclusividade eu não possuo. Às pessoas devem ter pena de mim e não acham que estejam preocupadas, mas sim é meio louco ver alguém querer arranjar algum plano de morrer e viver numa maré de azar, eu mesma sentiria comovida se visse alguém querendo se matar e iria tentar ajuda-lá por mais que entendesse. Não que eu ache que a vida é uma desgraça, muito pelo ao contrario, acho linda porém não pra mim. Queria tomar partida de algo mas sempre algo acontece pra esfregar na minha cara que eu devo é continuar sendo triste e que estou errada em querer progredir.
É lamentável mesmo, eu me vejo como alguém lamentável... Virar pra mim e dizer que isso tudo é falta de homem pode até ser verdade mas muita coisa poderia ser diferente. Ver garotas da minha idade já decidida com sua carreira, namorando, ser divertindo, curtindo a vida e eu estancada em alguma fase da vida vendo tudo passar bem no meu nariz e apenas lamentar por não saber o que fazer, me sentir vulnerável a tudo porque a tristeza me tomou de conta e quem vai querer ter por perto alguém assim? Por mais que seja preciso ninguém quer ter por perto uma pessoa triste e acho que isso é mais triste ainda, me lamentar por fatos e por coisas tão "bobas". Um incomodo saber que posso mudar mas não tenho ainda jogo de cintura pra encarar tudo sem pensar em me jogar do primeiro prédio que vejo pela frente.
